出櫃密技大公開!!!!

2017/05/10
出櫃密技大公開!!!!
第一期為醞釀期,是出櫃的事前準備;第二期叫行動期,唐立淇「十二星座如何跟父母出櫃」........

我想出櫃

 

到底要不要向家人出櫃,尤其要不要向爸媽出櫃,困擾著許多同志。

出櫃/不出櫃只是同志自己的事情嗎?還是同志出櫃與否其實也與家人密切相關?

多樣櫃內與櫃外的生活樣貌,也提醒同志別忘了站在爸媽的角度看待出櫃一事,儘可能做好萬全準備和周全考量之後,再評估自我是否選擇踏上出櫃一途,亦或努力在櫃內也過得快樂。

「出櫃並不是身為同志唯一且必要的道路,這只是一種選擇」。

這句話並非意指出櫃僅只是同志個人的選擇而已,而是強調身為同志不必然得以出櫃為唯一目標,若莽莽撞撞地、絲毫不為家人設想地出櫃,只會造成家庭關係的緊繃,甚至破裂,並不是溝通彼此、促進了解的好起點。

當原生家庭的異性戀思維包袱難以卸除,加上父母輩與子女一代的觀點有一定的落差,隔閡容易產生,像是父母輩跟子女一代對課業的要求標準可能落差極大;針對子女交往對象,父母輩通常認為也希望是異性,然而同志子女其實喜歡同性時,溝通可能出現困難,於是若是同志子女向父母出櫃,對一個家庭的衝擊程度可想而知。

所以同志子女應學習了解爸媽的世代、思考模式、對家庭事務關心的視角等,從爸媽的視野看待家有同志一事,才能夠體會爸媽的心聲與處境。

畢竟爸媽的成長過程中,從來沒有提供關於同志的正確訊息之管道,面對孩子出櫃,父母突然變成資源匱乏又無處求援的弱勢,還得面對外界的千夫所指,總覺得要對家族負責,甚至面對社會要「給個交代」,其內心的沉重包袱真是不足為外人道啊!所以爸媽一時的進退失據、情緒失控式其實是可以理解的。

同志出櫃,其實父母跟著入櫃的困境,其實是需要同志子女提供同志的正面資源,而同志子女通常也是唯一的資源來源,於是當同志子女能夠展現成熟、積極的態度,經常關心爸媽、站在爸媽的立場上想,會讓爸媽和同志孩子之間有更多溝通的空間與可能性,順利地出櫃或許就不是那麼遙不可及了。

同理爸媽的立場只是向爸媽出櫃之基本態度,同志子女同時也要隨時覺察各種其他變因的影響程度,同志的櫃子除了因人而異之外,舉凡宗教、個人特質、城鄉差距、性別開放程度等,這些因素可能有助於出櫃歷程較為順利,也可能反過來讓出櫃歷程壓得自我喘不過氣來,但也可能其實無足輕重。這些變因的複雜性,再再讓出櫃的後果無法預測。

那是否都不要選擇出櫃,快快樂樂待在自己的櫃子裡對同志而言會是最安心,不用擔心出櫃帶來不可預期的後果呢?我們可以把出櫃議題當成一種投資,評估出櫃還是不出櫃的意義與價值為何。

不出櫃的好處,大多都是避免出櫃帶來生活秩序崩解、親子關係爭執等問題,就某種意義而言,是一種逃避帶來的紓解…出櫃不代表一切問題都獲得解決,同志身份的問題一直都存在,溝通的落差也一直存在,因隱瞞與逃避產生的內在衝突也會一直發生」。

在一個以家族為本,強調和諧、安定和團結的社會裏,對抗式同解 模式是否最適合?同志身分確認與家族文化身分是否必然對抗?…所有同志都需要同一種站出來的程式 嗎?…究竟怎樣才算是衣櫃呢?衣櫃內與外之界線又在哪裡呢?

出櫃不單單僅止於為了對抗異性戀中心的社會所作的選擇,了解為何出現出櫃的詞彙及隨之而來的社會運動,我們需要釐清其脈絡,並且思考我們的社會適合全盤接受國外的出櫃模式嗎?我們的社會文化、民俗風情提供我們什麼樣的資源或養份,能夠成為或無法成為同志?身為同志,是否擁有向家人「說清楚」性傾向的條件與空間呢?從周華山的提問,我們更能夠理解出櫃絕非只是說出「我是同志!」,出櫃就完成了,反而出櫃背後代表的意涵更為深刻,『出櫃』的歷程是一種『進行式』,還沒有『完結篇』」。

 

出櫃的過程是複雜的、變動的、難以預料的,於是向家人出櫃還是不出櫃,絕對需要縝密的思考與評估,更需要與家人建立友善溝通彼此的橋樑。

出櫃的過程是複雜的、變動的、難以預料的,於是向家人出櫃還是不出櫃,絕對需要縝密的思考與評估,更需要與家人建立友善溝通彼此的橋樑。

「出櫃」對每位同志來說或多或少都是一件重要的事情,有些人認為出櫃對另一伴來說是一種保障,而在我們服務的經驗裡,我們看到許多因為出櫃而拉扯的感情,每個人的出櫃之路都不同,也都不容易

 

出櫃歷程依時間順序分成三階段,第一期為醞釀期,是出櫃的事前準備;第二期叫行動期,是出櫃後24小時內的緊急處理;最後則是善後期,著重在陪伴與復原,希望可以逐步邁向最後的親子和解。
醞釀期:為出櫃行動減少阻礙
  這個階段的重點在於改善親子關係,試圖為將來的出櫃減少衝突與阻礙。

讓我們想像一個實驗:在滾水中,迅速丟入一隻青蛙,青蛙會感到灼熱而跳出來。

但若將青蛙放在冷水中,開小火慢慢煮,青蛙感受不到溫度的變化,不知不覺就被煮熟了。

爸媽對於孩子出櫃的反應也接近如此,若你平日跟爸媽的對話,不外乎是打招呼的句型,或他們根本不相信電視機外面會有活生生的同性戀,貿然將他們丟入滾燙的出櫃議題內,即使是最開明、友善的青蛙,面對突如其來的熱水浸泡,也會承受不住而抓狂。

這種狀況下,爸媽最常有的反應是不外乎是難過、震怒、驚懼,然後不可避免的親子衝突隨之而來。因此,不要突然丟本《親愛的爸媽,我是同志》或是《認識同志手冊》在爸媽床頭,自以為委婉的說:「爸媽,這幾本書很有趣,你們也看看,等等來討論。」這種魯莽是行不通的,一來不是所有爸媽都有閱讀習慣,再者,這樣一搞,就算神經再大條的爸媽也會被攪和得開始胡亂猜想。  面對你那可能難以對話、或已經忘了要說什麼才好的爸媽,建議你先「長期」並「不斷」的建立基本溝通,藉此開啟往後可以彼此聊天的氛圍。

請記得,我們出櫃的目的,最終是為了拉近彼此距離,而非導向親子吵架。因此親子關係的建立與改善,要在出櫃之前就先著手進行。有了好的開始,再利用平日爸媽可能接觸到的管道,來個「不落痕跡」的偷渡同志相關議題,讓最保守封閉的爸媽,也能在半哄半騙下接觸到他們想像以外的同志,出櫃之路才有力量繼續走下去。

增進親子關係  要增進親子關係,得先改善溝通品質,不要讓親子對話永遠停留在打招呼的階段。

若平日連問候都不說,建議可以從此處著手,並多加練習。多跟爸媽談談你最近工作或校園的生活情形,然後循序漸進,假裝有感而發的說說你對婚姻與另一半的看法,甚至表達你對於爸媽的感謝。在我們聽過許多同志爸媽的心聲後,請相信我們,爸媽內心愛死了一切關於你的故事,越生活化的他們越想聽,持之以恆的聊聊這些話題,肯定能為親子的關係加溫。

(1)噓寒問暖多關心:首先當然可以從關心生活狀態著手,起床時可以跟爸媽說早安,順道問問昨天晚上睡得如何;天氣冷時記得提醒爸媽多帶件衣服出門;平日增加打電話回家的頻率,讓爸媽多聽聽你的聲音,並問候他們,也讓他們對你的生活放心。這些小動作雖然聽起來無聊又噁心,完全不符合酷勁帥氣的時尚格調,但爸媽對這些關切問候真的很受用,一開始頂多被嚇到,也許口頭罵你神經病,但一定暗爽在心頭。你只要跨出這第一步,未來就能簡單上手,不久也會習以為常。(2)家書卡片嘛ㄟ通:有些比較含蓄的朋友不敢用口語表達,可改用書寫的方式,同樣能跟爸媽談心。尤其非當面的溝通,不僅有助於傳達不好意思或不習慣說出口的話,也可以減少針鋒相對的情形,更能細緻而全面的讓對方瞭解自己的心情與想法。

由此建立的溝通氣氛與習慣,常能醞釀出良好的出櫃基礎。因此,建議你從紙條著手,進而寫寫小卡片,或每日在冰箱上貼小紙條,甚至傳手機簡訊與e-mail,都是傳遞訊息的好工具。

偷渡同志議題  初期溝通不一定要直接切入同志議題,可以先從周邊的性別議題著手,談談「為什麼一定要結婚?」或是「女男平等」、「性工作合法化」等話題,再慢慢導入同志核心議題的討論。

並可以利用以下管道,適時提出問題,以自己的想法,慢慢影響爸媽的看法。

(1)新聞:在居家用餐或日常閒聊時,「不經意」將電視轉到目前很普及的24小時新聞頻道,再利用各種新聞引發性別話題,從通過性別相關法案、爭取女性平等權益,到國外同志結婚權的立法抗爭、名人出櫃等正面新聞,都是你可以偷渡同志議題的好題材。

(2)電影、電視:利用「看得獎大片」的名義,邀爸媽前往電影院,或租DVD回家觀賞,甚至事先查詢有線電視頻道的時刻表,「恰巧」與爸媽一起觀看同志議題的電影,如《斷背山》、《喜宴》、《海南雞飯》、《面子》等。也可以藉由時興的電視節目、影集,如《酷男的異想世界》(Queer Eye for the Straight Guy)、《六呎風雲》(Six Feet Under) 、《為巴比祈禱》(Prayers for Bobby)等,趁機在對話中帶入性別議題或同志議題。

(3)書籍、修課、讀書會:以修課或讀書會的名義,大大方方將性別或是同志議題的相關書籍,陳列在爸媽可以接觸得到的生活空間。氣氛適合的話,甚至可以順道說說自己的讀後感,開啟彼此的討論。

(4)生活事件:從生活週遭的事件帶入,利用發生在別人身上的事情,去鬆動爸媽的戒心,自然而然的開啟討論。例如最近認識了同志朋友、張大哥出櫃了或是李姊姊不結婚也過得很快樂等等。
  偷渡議題時可使用的例句如下:  爸媽有沒有聽過同志啊?你們那年代有人在談這個嗎?  性派對和情殺不是到處都有嗎?這好像跟同性戀沒關係耶!  我有一些朋友是同志,他們人超好的,新聞都把他們講得很可怕的樣子。我跟你們說喔,上次我那個朋友還幫我選衣服……(講些正面的例子)  「喜歡」這種感覺好像也沒辦法強迫選擇的吧,我想那大概和叫一個異性戀去喜歡同性一樣難吧!  同性戀只是喜歡的對象不一樣囉!像張國榮喜歡男生也沒有被影迷討厭,反而更多人喜歡他耶!
準備各種資源  在〈出櫃情勢總體檢〉中,我們提到了要累積給自己的資源,以便在出櫃過程中隨時補充能量,甚至保護自己或留條退路;而在〈出櫃的心理建設〉中,我們也提醒你,要幫爸媽準備資源,讓他們能在震驚後的徬徨無助中,抓到恰當適切的浮木。

那麼,我們可以準備哪些資源呢?

(1)自己的資源:為了避免情況糟糕到自己無法面對,建議你從平時就要預先設想出櫃後所有可能的狀況,從中找出所需的資源,盡可能累積蒐集,以創造對自己有利的出櫃環境。

例如:A.找尋對同志議題友善的兄弟姊妹、親戚朋友、老師、同學,在出櫃過程中可以照顧你的情緒,甚至可以變成你跟爸媽間的潤滑劑。因此平常就要跟他們打好關係。

B.找尋獨立的可能,萬一爸媽對你採取金錢控制,至少可以維持經濟獨立。C.找到安全的自我空間,當你不想面對家庭時,可以有暫時的安身之處。甚至要未雨綢繆的設想,萬一出櫃後重演《孽子》被「逐出家門」的情節,你將何去何從?D.平時就要注意哪些助人機構對同志友善,可以在你全然無助的時候陪伴你。E.不斷累積同志相關知識、接觸同志族群,釐清自己的認同歷程,有助於堅定信心、充實力量,讓你持續往櫃外的世界邁進。

(2)提供爸媽的資源:我們一再強調,子女應該主動幫爸媽找同志資源。一來,你的同志資源肯定比爸媽多;二來,爸媽若能接收正確資訊,將更易於接受你,不會隨著媒體偏頗報導而心情起伏,甚至聽信「偽專家」的錯誤觀念,獨自在家裡鑽牛角尖。這是出櫃後的陪伴過程中,你能發揮的積極意義。

以下就是你可以幫助爸媽的幾種方法:A.找尋爸媽的情緒依靠面對你的同志身分,爸媽很容易陷入說教、勸導的姿態,無助與擔心都被壓抑下來;面對外人,也常因羞於啟齒而錯失親友支持的可能。

因此,現在你就應該稍微留心,爸媽可以有哪些管道宣洩情緒,可能是爸媽的親朋好友(當然要挑對同志友善的),或是你的兄弟姊妹(當然要挑支持你的),甚至是專業的助人機構(一定要挑性別立場開明的)。

在你不方便分擔他的痛苦與擔心時(因為你就是痛苦的「禍首」),爸媽可以找他們聊聊,免得情緒在心裡悶燒,嚴重造成親子隔閡。

B.提供同志相關的正確訊息  要讓破除爸媽對同志的刻板印象,只能靠你提供正確且正向的資訊,才能洗刷同志的不白之冤。

因此,你要時時留心同志、性別相關的資訊,包含書籍、報導、名言、論述,甚至訂閱同志團體電子報、蒐集同志名人錄等,仔細學習同/異之間的對話方式,巧妙轉化成自己的語言,將來一定有助於跟爸媽的溝通。尤其當同志團體面對侵權事件與污名歧視時,如何在媒體上侃侃回應立場與態度,都是你可以參考的模式。

若爸媽也問起類似議題,你比較有對話能力來破除舊有的刻板印象。

另外,男同志可以多注意愛滋與健康議題,女同志可能要多想想情感處理議題,這些都是爸媽最關注的必考題。並且,你準備來說服爸媽的「說法」,資料來源看起來越中立客觀,則越有說服力。以上種種,若能依照爸媽的人格特質,採取「訴諸權威」或「動之以情」的策略,則效果更佳。  要注意的是,資訊蒐集後要經過篩選,才能挑出適合爸媽吸收的材料。如果讓信基督教的爸媽讀友善的佛教觀點,或讓一般爸媽讀精神醫學文獻,一定很難動搖他們,搞不好還會有反效果!

C.加強權威立場的背書

爸媽大多都信仰權威,尤其是有超高學歷、專業證照背書的專家學者,如果能事先準備他們對性別議題所發表的友善言論,對爸媽就十分有說服力。

例如,以生命科學的角度指出性傾向是天生的,往往能說服爸媽「你不是被帶壞的」;或是站在輔導教育的立場,表達應該讓子女適性發展,往往可以讓爸媽瞭解你的處境。如果爸媽要帶你去給精神科醫生「驗明正身」,確定你是個「真同志」,事先打聽與「估狗」(google)一下,找到有醫德的友善醫生,往往可以發揮關鍵作用,對你百利而無一害。

D.爸媽也需要同儕支持  我們都相信只有同志能瞭解同志心聲,同樣的,也只有同志父母能理解同志父母的痛苦與掙扎,當他們談起一路走過來的人生體驗,往往也能帶給你爸媽走下去的動力。同志諮詢熱線每兩個月都會辦一次「同志父母親人座談會」,營造同志父母彼此交流經驗的空間,還有其他同志子女與專家學者的參與,提供不同的觀點,全程免費,也是可以提供給你爸媽的資源。

(且讓我們老王賣瓜兼置入性行銷一下吧!)E. 讓爸媽認識「活生生」的同志  爸媽之所以對同志有妖魔化的想像,全因為他們看不見真實的同志。如果你手上有些具「正面形象」的乖寶寶同志名單,如同學、朋友等,不妨在你準備出櫃前,先懇請他們幫忙,三不五時以普通朋友的身分去你家作客,讓爸媽留下好印象。出櫃後,再讓爸媽知道他們的身分,藉此打破爸媽對同志的刻板印象。

如果你這時有伴(BF/GF),也可以依樣畫葫蘆帶回家,尤其不要忘了進行「彬彬有禮」、「搶著洗碗」、「送貼心小禮」等諂媚小撇步,都能在爸媽知情前,搶先打下好關係,作為出櫃之後的助力。  不過使用這個方法要小心,萬一被爸媽一眼識破你們圖謀不軌,眼見即將興師問罪,千萬記得不要連累到你的同志朋友,要是被學校或他們的爸媽抓包,這個人情債一輩子都還不了!出櫃前,先練習一番吧!

做了一大堆醞釀期的出櫃準備,總該要硬著頭皮上陣了吧?

別急,我們強烈建議你,先從身邊的人試驗起,小試身手一番,看你的出櫃技巧夠不夠純熟,需不需要改進。這種「出櫃白老鼠」可以是好朋友、兄弟姊妹,甚至是大嫂、小叔等親戚,只要他們符合態度開放、友善的條件,就放心對他們出招吧!

即便他們無法接受,起碼讓你有檢討改進的空間,而且跟爸媽比起來,他們對你的殺傷力也比較弱。但如果他們接受了你,用處就大了。

一來,可以常常找他們討論同志議題,多參考這些「異性戀代表」的意見,日後肯定能用在爸媽身上。

其次,在你出櫃後,這些樁腳可以變成中間人,幫你安撫爸媽的情緒,甚至釋放些訊息給爸媽,進行有效說服,畢竟有些話親子不好當面講。平常還能透過他們掌握爸媽的動態與意向,而當你不幸溝通失敗,他們更是出面打圓場的最佳人選。

最後的提醒  這段醞釀期不會有既定的行程表,時間上也沒有固定長短,有些人會順利進到下個階段,也會有人一直處於醞釀階段,完全由你自己依照個人處境與家庭狀況來做判斷,因此你可以慢慢來,不需要給自己太多壓力。

想出櫃?讀完《出櫃停看聽》再上路!台灣同志諮詢熱線累積多年實務經驗,幫助妳你看到出櫃路上的險惡和風光、聽懂父母日常言談中的絃外之音,進而摸索出自己的出櫃地圖。這是一本拉近親子距離的參考書,獻給衣櫃內外的同志朋友,也給仍有祕密不敢、不願告訴爸媽的妳你。 
台灣同志諮詢熱線1998年成立,透過「社會服務」、「社會教育」與「社會運動」三個面向來改善台灣同志處境,增進社會大眾對於同志的了解,提升同志人權。目前共有「接線小組」、「愛滋小組」、「教育小組」、「家庭小組」、「老年同志小組」及「人權小組」等六個工作團隊,並由四位專職工作人員及近百位義工共同為台灣同志人權努力。
祕密,該怎麼說?文星蘭一「同」向前行!郭媽媽瞭解,由破除刻板印象開始台灣同志諮詢熱線協會家庭小組想出櫃?先等一等!第一章 櫃內生活須知
 躺在你的衣櫃:櫃裡生活也可以很美好!
 我被發現了:被迫出櫃怎麼辦?第二章 出櫃前必修學分
 你所不知道的爸媽
 爸媽招數大解析(一):知己知彼
 爸媽招數大解析(二):見招拆招第三章 走出衣櫃全攻略          
 家庭情勢總體檢
 出櫃的心理準備
 出櫃密技大公開  
 陪伴你的爸媽第四章 出櫃難題處方箋  
 我就這麼讓你丟臉嗎?! vs. 你要別人怎麼看得起你?
 我會保護自己的! vs. 兩個女人怎麼可能一起生活?! 
 我只是跟朋友出去玩!vs. 我們都很擔心你的健康!
 同性戀又不是病! vs. 我相信醫生可以治好你的!
 你怎麼能假裝沒有這回事?! vs. 醫生說我身體不好……第五章 出櫃重點備忘錄 
 大猜題篇
 總複習篇出櫃後的遼闊天空附錄:出櫃資源連結向父母出櫃不但需要勇氣,更需要方法,到底該怎麼面對家人?該怎麼說?用什麼方法?都是同志生命中艱難的課題,凡事都有風險,選擇做與不做都會對人生有著不同的意義,《出櫃停看聽》貼心體察到同志與父母雙方的需求,企圖在親子間的鴻溝之上,架起一道橋樑,對於此刻正在煩惱該不該出櫃、該怎麼出櫃的同志,這是一本非常值得參考的工具書,可以藉由書中其他人的案例找到靈感,尋求更適合自己的方法。
——
文星蘭(「同志父母親人座談會」團體帶領人、中壢高中護理老師)我認為「出櫃」是一種「進行式」,而沒有「完結篇」。幾年來,聽這麼多,見這麼多,不斷面對面向同志學習,我還是隨時有驚喜,常有新體悟;同志的世界對異性戀父母真是一大考驗。但我相信,越暸解同志族群的一切,就更貼近我的孩子!彼此親密的分享生命歷程,那有止境呢?親子關係是最微妙的,真的是「你泥中有我,我泥中有你」;孩子身上一定有爸媽的影子,爸媽的生命也絕對因孩子而大大不同。從我的生命經驗中發現,越暸解父母也就越瞭解自己,自己的未來樣貌也更了然於心,而我的孩子是同志,如此真實的生命狀態,也讓我的生命有了一個嶄新的樂章。
——
郭媽媽(櫃父母同心協會召集人、台灣同志諮詢熱線協會常務理事)

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延續閱讀
職場上出不出櫃?從自我盤點做起

 

最近有些同志朋友遇到職涯方面的問題,例如求職困難、如何選擇行業,如何安排自己的未來,如何選擇性別友善職場等,在嘗試的過程中時常碰壁,有點茫然不知該往哪去。由於一些同志朋友的性別氣質與傳統男女角色不同,除了外表,喜好、興趣,甚至生活方式也都因人而異。其中最難在職場上啟齒的便是個人感情狀態,由於同志伴侶關係總不為圈外人知,遇到愛問八掛的同事實在很困擾,實際的伴侶相處情況、休閒交友,或是家人間的互動,要說不說都是尷尬。有時候即使碰到交心的合作夥伴,都還是擔心出櫃後被冷言冷語的恐懼存在心裡(許多不希望被太多人關注的異性戀朋友也有類似囧境)。

工作看似以專業能力為主,但實際求職情況下,人際關係倒是更重要一回事;每天與同事相處的時間比跟家人相處還多,一份工作除了能力勝任外,如何將自己融入公司文化的氛圍,打入團體內,成為某種如魚得水的關鍵。雖然說職場中有許多性別、性傾向歧視,單靠幾個人的力量無法一時半刻改變,但同志朋友仍然可以靠著擺弄揮舞自己的妖媚,在對自己足夠的了解與經過盤點後,自信的做自己。

選擇行業職位,以自己舒服自在的樣貌開始

首先選擇行業前,要先知道每個行業有大致上不同的要求,例如商業界需穿正式服裝上班,男生西裝、女生裙裝;服務業需要親切,外形整齊乾淨親和力佳;時尚業對於穿戴時髦或耳洞刺青接受度較大;傳統產業或公職、教師需要有順從體制的能力,在制度下作業執行。這些都和產業文化有很大關聯,但每間公司還是有自己不同的經營態度。因此,以自己舒服自在的樣貌開始一份工作,除了挑選可以接受的行業,更重要的是了解公司人員的組成及理念,以及自己在其中可以自由活動的範圍。我有位男同志友人長得高大、氣質陰柔,時常擔心其他人對他外型及性別氣質的批評,因此對於工作他最在意的是,主管及同事的接受及友善程度,只要主管對同志的態度是接納的,他便願意嘗試加入。另一位女同志朋友應徵平面設計師,以為設計業較為開放,但還是碰到僱主認為她頭髮短且有刺青形象「不佳」,雖然錄取但發給她「粉紅色」長袖制服遮蓋刺青,而這位朋友收到錄取信便立刻拒絕公司的邀請。對某個行業存在自己的不實想像,而將自己硬擠在不適合的公司裡,做得不開心、不能做自己,反而是工作最辛苦的部分。

資源盤點,了解自己的好惡與極限

身為一個員工,無法用一個人的力量改變公司整體環境,但也不需要全然委曲求全的迎合。知道自己能接受外界眼光的最大極限,可以幫助自己決定下一步怎麼反應,也才有機可乘來改變僵化的局面。有些同志朋友擔心出櫃的問題,事實上在與公司同事的相處之中,出不出櫃不是那麼絕對,可以選擇傾訴的對象是誰、在哪個時間點、說多少多仔細、真真假假,自己可以決定該如何呈現。但在出櫃之前仍可以盤點一下自己的資源有哪些,例如對方是主管還是同事、彼此之間有沒有競爭/權力關係、對方的思維傳統還是創新、表明自己的身份對於彼此之間是否有增進感情之利,還有自己有多少後援、多少能力、在公司待了多久,如果同志身份被曝光,會對自己在公司的存續有多大影響?以及自己的最大接受極限在哪?這些思考過程能協助同志朋友對表明身份的結果更有掌控,有表現自我的空間,漸漸的也會增加自信,逐步消除出櫃的恐懼。

同志友善的職場不是單靠宣導而已,運用一己之力挑戰職場文化,且不需要格格不入,是未來可以嘗試的方向。對於職場上的歧視,我們可以反對,但不能沒有生存的策略,知己知彼是下一步雙贏的局面。

by 彭心筠

(作者目前擔任就業服務個案管理員)

加碼解惑

日前曾拍攝短片支持婚姻平權的星座專家「國師」唐立淇,這次從星座角度回答同志朋友心中的疑惑。其中有網友提問「十二星座如何跟父母出櫃」時,唐立淇以父母星座分析,讓網友感動淚推。

YouTube頻道「愛最大」分享唐立淇「同志星座大解惑」影片。其中,當有網友問及「十二星座如何跟父母出櫃」時,唐立淇將父母星座分為「開創宮」、「固定宮」、「變動宮」三類。並提醒每一個要跟父母出櫃的人要有心理準備,一開始一定會跟父母有衝撞,因為你再衝撞他的思想跟習慣,所以必須要給父母一段時間,不要太快失望。

唐立淇表示,若父母是開創星座牡羊、巨蟹、天秤、摩羯的話,基本上很保護自己的小孩,要出櫃的話,必須先要讓父母有安全感,足夠堅強能在出櫃後,在社會上仍然能夠混得下去。也可能要用一種求助的心態,希望父母能夠理解。父母親表面上的反對,其實是來自他們的憂心,但要是出櫃的立場堅定,表達需要父母的支持,開創星座的父母也會開明的很快速。

父母星座為固定星座的金牛、獅子、天蠍、水瓶的話,這其實是父母必須要過自己心理那一關。若對這種父母來說,要是從來沒想過這種問題,很可能就會認為出櫃就是錯的,不應該接受。出櫃對他們來說衝擊相當大,一開始的排斥跟情緒反應,可能會相當大。若是能接受,對有些奇怪的事情原本就不會覺得奇怪的話,父母會覺得孩子愛怎麼樣就怎麼樣;但相對的,不能接受的父母就是會認為出櫃就是不好,就是不對,會跟孩子硬碰硬,可能會試圖用強烈反對,希望矯正出櫃的想法。遇到第二種的父母,可能要更多的時間,打一場漫長的戰役。

若父母是變動星座的雙子、處女、射手、雙魚座,唐立淇指出,這種類型的父母喜歡跟孩子當朋友,可能很願意接受,但也可能口是心非,其實骨子裡並不能接受,需要觀察。在出櫃前,要能夠充分理解父母是足夠了解你的,若是的話,是可以選擇跟父母出櫃的。(隋昊志/綜合報導)

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